Alors mes p’tits chéris, je vous ai manqué ?

Je suis sûr que oui, ça se voit à vos visages déconfits.

Pendant que vous vous mettiez sur la gueule, je coulais des jours tranquille en thalasso thérapie du côté des Maldives. Le mâle d’Eve que je suis ne supporte pas les affres du temps mais apprécie à sa juste mesure les employées sous-payées prêtes à m’astiquer massivement la massue pour un maigre revenu. Vous les borgnes, les culs-de-jatte, les estropiés, vous feriez bien de prendre un peu de vacances…

En attendant je suis de retour, ce n’est pas par choix mais plutôt par nécessité. TH1 est complètement à la ramasse dans ses dernières audiences et il semblerait que CBS, Channel Boulets Superstars, avec ses émissions de télé-réalité trash et à la pauvreté de scénario affligeante soit en passe de la détrôner. Aussitôt, animateur vedette de votre chaîne préférée, je rapplique. Je suis l’homme qui tombe à pic, je suis l’homme qui vient de loin. Des Maldives je vous l’ai déjà dit. Ba c’est pas la porte à côté, surtout quand il faut revenir en bateau-croisière, 1000 chambres, 4 ponts, 8 piscines, 15 jacuzzis, 227 blondes, 198 brunes, 74 rousses et 9 distributeurs de capotes. Heureusement on s’est arrêté pour faire le plein au Caire, à Nicosie, à Héraklion mais aussi à Tunis, Palerme et Cagliari. Quand je dis le plein ça veut pas dire uniquement pour les condoms hein, ça vaut pour les filles aussi, en une journée j’en avais rapidement fait le tour.

Mais bon je suis pas là pour vous montrer ma peau incroyablement bronzée et mes photos de moi entrain de jouer au ping-pong avec Monica Belouchai ou de moi pêchant une baleine…Et j’ai bien dit pêcher, pas pécho…Non non, de toute façon ces photos sont d’ordre privé. Même si avec mon maillot de bain à points rouge sur rayures jaunes et noires j’avais une certaine classe c’est vrai. Non si je suis là c’est pour vous annoncer un grand retour : le mien ! Haha, ça vous en bouche un coin ça ? Et qui dit retour de moi, votre présentateur favori dit aussi le retour des Awards !

TH1 n’a trouvé aucun abruti assez cinglé pour animer ce programme débile devant un public d’ignorants. Enfin aucun à part moi, c’est dire si mes qualités sont exce…non pas crables mais bien exceptionnelles !

Je sais que vous avez perdu l’habitude de participer et d’ailleurs l’intérêt pour les Awards n’a fait que chuter au cours des saisons malgré mes performances toujours plus fant...aisistes ? A la limite, mais je préfère de loin fantastiques ! Alors j’ai mis les deux pieds dans le plat au bureau, d’une j’avais pas l’air con et de deux comme c’était du 38 et que je fais du 42 ba j’étais un peu serré et c’était pas pratique mais j’ai obtenu de la direction qu’elle offre à deux heureux votants la somme rondelette de 3000 P°. Le premier sera tiré au sort parmi les votants au hasard, le second se verra remettre cette somme s’il joint à son vote la bonne réponse à la question posée en fin d’émission. Dans le cas où plusieurs d’entre-vous auraient trouvé la solution, nous procéderons à une autre tirage au sort parmi les bonnes réponses.

Il est maintenant venu pour moi de vous rappeler comment se déroulent les votes. J’ai par chance retrouvé mon dictaphone en déballant mes bagages. Ecoutez plutôt.

« Bonnesoar mone chouxe, c’est moua Samantha. Jé voulais té laisser oune petite messagé aprèse cetté foulle nouit d’amoure avec toua. Tou é vrément oune diou quand tou » Stop ! Stop ! Mais merde à la fin, ce running gag on l’a déjà fait lors de la saison III. Hey les crétins de la prod’, va falloir trouver autre chose, parce que pendant ce temps là qui c’est qui improvise c’est bibi ! Ha vous en faites des belles de tanches tiens…

…

Allez faites pas les cons, je blaguais…Rallumez le prompteur…Ha merci !

Ainsi un petit rappel est nécessaire, vous allez voter pour douze séries, neuf individuelles et trois de groupes :

-Trophée de la pugnacité : récompense le héros le plus acharné et le plus combattif de la saison
-Bague du bagou : décernée au héros ayant le RP le plus abouti et tenant le mieux son personnage
-César de la finesse et du comique : honore le héros le plus drôle et le plus ingénieux
-Boulet de fonte : prime, si on peut s’exprimer ainsi, le héros le plus nigaud
-Palme de la vindicte populaire : gratifie le héros ayant soulevé le plus d’aversion par son attitude
-Rookie Chochotte de la Panza : s’adresse au héros récemment débarqué ayant le plus impressionné
-Plume de ciment : célèbre le héros ayant le style le plus gauche d’Héroville
-Golden Waterman : couronne tout simplement la meilleure plume de la cité
-Miss ou Mister Héroville : votre héros favori, le plus présent, le plus apprécié

-Prix de la présence de gang : équipe ayant été la plus active et la plus soudée
-Oscar du babil habile : décore l’écurie ayant le meilleur RP de gang
-Cuiller en bois : ornera le blason du pire gang Hérovillain

Vous me ferez parvenir par MP vos suffrages qui devront donc se présenter de la manière suivante :

« Award : Nom du héros/gang n°1, Nom du héros/gang n°2, Nom du héros/gang n°3 », soit par exemple :
« Miss ou Mister Héroville : HugoBossu, KissUDSL, Zurtog Le Pénible ».

Bien il est temps pour moi de rendre l’antenne, sachez que vous avez jusqu’au 6 février à 23h59 pour m’envoyer vos votes, cachet du MP faisant foi.

Grouillez-vo…

Ha j’allais oublier. La fameuse question. Le but est de retrouver le nom de ce héros qui lors d’un cycle gluant s’est extirpé des poules en étant juste en dessous du maximum de DA maxi sur route hérovillaine nationale avant de subir la loi d’un escroc. Qui est-il ?

En attendant grouillez-vous de voter, où le cul je vais vous botter !

NB : J'étais précédemment injoignable puisqu'en communication de la plus haute importance avec Kimberley. Nous discutions de "Pour ou contre les Pikachus en appartement ?". Mais vu que nous sommes tombés d'accord sur un "Ca dépend", vous pouvez désormais m'envoyer vos MP sans problème via votre messagerie.

Salut mes écervelés,

Suite à vos jérémiades et pleurnicheries, j'ai décidé de faire preuve d'une grande clémence. Je vous autorise donc désormais à jouer vos duels à la loyale. Sans coups fourrés. Avec ça, exit les mafiosos, exit les boules de cristal et de verre, bonjour l'assurance de ne pas être trompé !

Pour les crétins qui s'étaient mis en tête de devenir mafioso endurci ou Irma confirmée, j'offre également la possibilité de revenir sur votre décision. Réfléchissez un peu plus cette fois, parbleu !

Et comme j'en ai eu marre aussi de ces corps inertes qu'on croise dans nos ruelles les plus malfamées, j'ai recruté quelques vilains pour les "nettoyer". Tous les fond et corps récoltés ont été entièrement reversés à la plus grande association caritative de notre cité : le Cimetière. Il est donc probable que vous puissiez désormais croiser un vilain, attiré par les cadavres pullulant, au milieu des tombes.

Allez mes canailles, on s'active !

Suite et fin (j'espère)

Hier soir, juste avant la clôture de saison, un triste sir, répondant au nom de zZz-poulp a grugé le système, avec un certain talent, que je veux bien admettre.
Utilisant trois comptes doublons créés pour l'occasion, dont deux deletés peu de temps après, dans une vaine tentative d'effacer les traces, cet individu a utilisé une faille du système de ceinture lutte, qui pouvait permettre d'engranger du prestige à gogo (NB : cette faille a été comblée, pas la peine de réessayer, ou plutôt à vos risques et périls)

Résultat des courses, un gain notable de prestige (+258 points, pour la petite info), un CO faussé, un Classement de saison faussé, une coupe de brave et une médaille de saison injustement acquises, et une place en Master volée (heureusement, l'influence a été trop faible pour perturber le CG).
ça, c'est pour le coté négatif. Tout ceci a été réparé, les trophées attribués à leur détenteurs légitimes, et le CO recalculé, et un nouvel appelé pour le Master.

Pour le coté positif (du moins, pour nous), c'est que zZz-poulp se retrouve banni pour 7 jours du Tournoi des Héros (le doublon restant a été deleté)

Rappel du règlement, et notamment, l'article 1.7 § 1 :




Pour l'aspect pratique quant à ses duels : sa participation au TO n'est pas remise en cause, mais se résoudra par un des forfaits. Idem pour ses quotiduels d'aujourd'hui (les autres quotiduels de la semaine ne se dérouleront que contre des bots). Et il a été retiré du SM, histoire d'éviter ses forfaits, et remplacé par Saku, suivant de la liste au CO.



Vous pouvez dès à présent reprendre une activité normale, et jouer vos duels.

APPEL A MA POPULATION : NE JOUEZ PAS VOS DUELS !

Comme vous avez pu le remarquer, on a essayé de m'abuser. Je dormais paisiblement en regardant la douzième saison des Pervers : Las Vegas quand mon intendant a frappé à ma porte avec pour seuls mots aux bouts des lèvres : "C'est le bordel !".

Je rapplique et voilà qu'en effet c'est un bordel sans nom. Il falloir que je mette le nez dans ces affaires louches.

Pour m'aider dans mon labeur, autant dire que vous êtes obligés de m'obéir sous peine de me servir de paillasson pour le restant de vos jours, NE JOUEZ AUCUN DUEL. Aucun duel, de TO, de TdG, de Masters, de Super-Masters, de TONC, de Super-TONC ou je ne sais quoi. Et j'ai bien dit AUCUN vous m'entendez ?

D'ores et déjà mon équipe de dératisation est à pied d'oeuvre pour exterminer cette vermine. Bientôt les choses rentreront dans l'ordre et je pourrais rappuyer sur le bouton lecture de ma série préférée. En attendant je remercie l'inventeur du contrôle du direct de chez TH1 et j'emmerde l'avorton qui est venu interrompre cette trépidante enquête de Grishomme. Je vais devoir embaucher un intérimaire incapable qui sait à peine ranger sa chambre et le retour à la normale n'est pas prévu avant demain dans la journée.

S'il est encore utile de le rappeler : NE JOUEZ AUCUN DUEL. J'ai l'impression de radoter.

Alors bandes de vautours, comme si ma précédente offre en suffisait pas, de racheter vos armes à 50%. Je vous vois tous les jours à m'acheter de pauvres lances-pierres, trimer comme des malades pour pouvoir rêver ne fus-ce qu'un jour tâter de mes beaux bazookas.
Vous avez de la chance, même beaucoup de chance, c'est pas tous les jours que vous serez pris en pitié !
L'arbitre me laissant enfin un peu plus de bénéfices(quel raclure celui-là ), je vais pouvoir enfin me permettre, enfin, surtout vous permettre de vous armer correctement.
Après tout vu votre nullité énormissime, vous avez bien besoin de ça.
Alors, je vous conseille de venir directement admirer mes nouveaux tarifs.
Toutes les armes réutilisables ont été revues à la baisse, pour ce qui est des autres armes, NowHell c'est déjà passé, alors ça sera tout !

Grouillez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Herovillains, Herovillaines et tous les autres.

La crise est derrière nous, et nous la met bien profond, la garce.

Tous les jours, je vois des Héros sans le sou, arpenter mes rayons, à baver sur le dernier bazooka PdtG doté de missiles autoguidés avec détection de kuku par ultraviol (existe aussi pour d'autres gangs, mais à l'importation), ou encore à s'attendrir devant la dernière portée de Dogue Bull Allemand, avec casque collier à pointe, et capables de bouffer un cheptel de vache folle au petit déj'.

Dans le but de vous aider à patienter, en attendant d'avoir le bas de laine suffisamment garni pour vous les offrir, vous pouvez vous reporter sur nos armes certes moins puissantes, mais tout autant efficaces pour faire geindre la veuve et chialer l'orphelin.

Pour vous aider dans votre décision et à casser votre PEL (Plan d'Entraide des Losers), sachez que j'ai décidé de reprendre votre arme, à moitié prix, pour tout achat d'une arme de même catégorie (attention : offre disponible que sur certaines catégorie d'armes).


Et histoire de convaincre les plus réfractaires, si vous ne le faites pas pour vous, faites le pour les plus malchanceux. Les armes d'occasion seront envoyées par avion cargo spécial directement à Haïtiti et 'Rominet, pour aider les survivants à combattre la recrudescence actuelle de zombies et morts-vivants (je soupçonne d'ailleurs le mage Ngoudu d'être derrière tout ça).

Raclurement votre.

Kradek